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Thema: Der "Hier kann ich posten, was ich will" - Thread |
| RockyHorror |
 Verfasst am: 14.08.2008, 09:35 |
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gut gut, ich werde bestimmt mal in die Bibliothek gehen und dieses Buch in die Hand nehmen, was dann geschieht weiß ich noch nicht, haha.
Ah du hast dir den Film angesehen, hehe. Ich mein, dafür das man dieses Buch eigentlich komplett und garnicht verfilmen kann, hat Cronenberg sich doch sehr viel Mühe gegeben und so scheiße ist er auch nicht, allein diese Schreibmaschinen sind cool. Aber einfach weil der Film irgendwie logischer rüberkommt als das Buch, fehlt ihm was. Ich mein, als ich dieses Buch das erstemal gelesen habe wollte ich nach 10 seiten aufhören weil ich überhaupt nicht kapiert habe worum es da eigentlich geht...im internet las ich dann das dieses Buch einfach überhaupt keine wirkliche Handlugn hat, ich glaube wenn man das weiß dann kann man weiter lesen ohne die erwartung auf eine plötzliche logische Handlung zu haben.
Aber noch mal zu illuminatus, ist das so was wie eine satire auf diesen Dan Brown Kram? Oder ist das vorher geschrieben worden und dieser Dan Brown hat sozusagen erst später das zu veralbernde Material geschrieben? haha, das war mal ein sehr kluger Satz, yeah. |
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| ohyeah |
| Verfasst am: 18.08.2008, 12:52 |
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Zitat: Aber noch mal zu illuminatus, ist das so was wie eine satire auf diesen Dan Brown Kram? Oder ist das vorher geschrieben worden und dieser Dan Brown hat sozusagen erst später das zu veralbernde Material geschrieben? haha, das war mal ein sehr kluger Satz, yeah.
@RockyHorror:
Zitat: In der Bundesrepublik der 1980er Jahre – zur Zeit der Friedensbewegung, der Anti-Atomkraft-Demonstrationen und der Endphase des Kalten Krieges – empfindet der 19-jährige Karl Koch die Welt um sich herum als falsch und bedrohlich. Inspiriert von der Figur Hagbard Celine aus den Illuminatus-Romanen macht er sich von Hannover aus auf die Suche nach den Hintergründen politischer und wirtschaftlicher Macht und entdeckt Zeichen (wie die Zahl Dreiundzwanzig), die ihn an eine weltweite Verschwörung glauben lassen.
Quelle
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| ohyeah |
| Verfasst am: 18.08.2008, 12:53 |
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| ohyeah |
| Verfasst am: 22.08.2008, 18:44 |
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yoj yoj yoj yoj yoj yoj yoj yoj yoj yoj yoj yoj yoj yoj yoj yoj yoj yoj yoj yoj yoj yoj yoj yoj
wumm wumm wumm wumm brumm wumm tumti tulli lulli llalala brudi dudi ludi schmudi ich lutsch mir grad den piep piep piep du didu duuuu didi riddi bliddi shhuuuullluli
na na na na lulu lulli klap klap klap klappi brum ufnakarusi
bernutz turutlu tanmaru ochsuru bu suru hurdu burdu schmurdu banfafsi bruno banansi
DO REMEMBER BRUNO BANANSI
BRUNO BRUNOOOOOOOOO
BRUNO BRAUNI BANANSI ULLLA ULLLA WO IST DER KUCHTEN?
PooPoo
» 02.06.06 22:06 «
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kLEINE KURZGESCHICHTE:
ES WAR SCHON ABENDS IM HAUSE DER BANANSIS, BRUNO HATTE HUNGER, DOCH SEINE FRAU BERTA SCHLIEF SCHON. ER WAR HUNGRIG
BRUNOS MAGEN: KNURRRRRR
BRUNO: OH NÄÄÄ NET SCHON WIEDA, BERTA? HASTE EIN FAHREN LASSEN? ACH SO DAS MEIN MAGEN. NA DANN GEH ICH MAL WAS ZU ESSEN MACHEN
BRUNO WAR VOR DEM KÃœHLSCHRANK UND ZU SEINEM ERSCHRECKEN WAR DER KÃœHLSCHRANK FAST LEER. ER VERMUTETE DASS SEIN SOHN BERT WIEDER SEINE ATTACKE HATTE UND ALLES AUFGEGESSEN HATTE
BRUNO BANANSI: SCHEISSE!!!! WAS SOLL ICH JETZT ESSEN? HAB DOCH SO NEN HUNGER.
DA KAM BRUNO DIE EINZIG WAHRE GUTE IDEE
BRUNO: ICH BRECH BEI MEINEM NACHBAR EIN UND SCHAU NACH WAS DER SO IM KÃœHLSCHRANK HAT.
GESAGT GETAN. BRUNO KLETTERTE DURCH DAS FENSTER DER TROTZKIS UND SCHLIECH SICH AN DEREN KÜHLSCHRANK. ER ÖFFNETE DEN KÜHLSCHRANK GANZ LANGSAM, DENN ER WUSSTE, DASS DAS LICHT DES KÜHLSCHRANKS DER TROTZKIS UNANGENEHM HELL WAR: ALS REINSCHAUTE WAR ER ENTRÜSTET. DER KÜHLSCHRANK WAR AUCH LEER.
BRUNO: OCH DAS GIBTS DOCH NICHT! ICH HAB DOCH SO HUNGER. SOLL ICH ETWA HIER ZUM KANNIBALEN WERDEN.
BRUNO WAR NICHT GERAD LEISE UND TRUDE TROTZKI WECKTE IHREN EHEMANN THEOBALD.
TRUDE: THEO!!! THEO. DA IST JEMAND IN DER KÃœCHE
THEOBALD: HÄÄÄÄÄ?? KÜCHH WAT DENN FÜR NE KÜCHE?
TRUDE: UNSERE KÃœCHE DU OCHSE. STEH AUF THEO SCHAU NACH
THEOBALD WAR DOCH NICHT BLÖD UND LÄUFT IN DIE ARME EINES VERBRECHERS, DAHER RIEF ER DIE POLIZEI AN
THEOBALD: HALLO HALLLOOOO POLIZEI POLIZEIIII
POLIZEI: JA WER IST DENN DA?
THEOBALD: HIER IST DER THEO
POLIZEI: WAT DENN FÃœR EIN THEOBALD
THEOBALD: THEO TROTZKI; BEI MIR WIRD EINGEBROCHEN. DER DIEB IST HIER IM HAUS. STRASSE DUMMENHAUSEN 111
POLIZEI: KEIN THEMA WIR SCHICKEN UNSEREN BESTEN MANN!!!
EINIGE MINUTEN SPÄTER WAR DER POLIZIST MANFRED MAUS AM TATORT
POLIZIST MANFRED: HALLO??? HALLOOOOO??? IST JEMAND DA
BRUNO: ÄÄÄH JA ICH1
POLIZIST MANFRED: WAS MACHEN SIE HIER?
BRUNO: ICH HAB HUNGER
POLIZIST MANFRED: UND DESWEGEN BRECHEN SIE HIER IN ANDERE HAUSHALTE EIN. SIE SIND MIR JA EIN ARSCH.
BRUNO: HÖREN SIE, DAT IS ALLES DIE SCHULD VON DER BERTA UND DEM BERT
DOCH POLIZIST MANFRED KENNT DA NIX UND HAT DEN BRUNO EINFACH VERHAFTET. VOR GERICHT BEKAM BRUNO BANANSI LEBENSLÄNGLICH UND SEINE FRAU UND SEIN SOHN DIE TODESSTRAFE:
DA SOLL MIR MAL JEMAND SAGEN; IN DEUTSCHLAND GIBT ES KEINE GERECHTIGKEIT
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Teil 2: Bruno braucht eine Frau
Einige Jahre sind verstrichen seit dem Bruno für schuldig erklärt wurde. Bruno bekam lebenslänglich nur wegen seinen irren Fressattacken zur Nachtzeit. Doch eines Tages wurde ihm mitgeteilt, dass er wegen guter Führung gehen kann. Bruno konnte es gar nicht fassen. Nun war er endlich wieder zu hause. Doch was ist ein zuhause ohne Familie. Sein Sohn Bert und Frau Berta bekamen die Todesstrafe und sind von uns gegangen. Zum Glück hatte Bruno noch seinen alten Freund Günther.
Günther: Mann mein alter Freund, nach so langer Zeit bist du endlich draußen.
Bruno: Ja, endlich draußen
Günther: Du wirst aber auch nicht jünger, du solltest eine neue Frau suchen.
Bruno: Ich kann dat nicht, ich muss nur zu an die Berta denken.
Günther: Ach die Berta würde das schon verstehen. Geh doch zu einer Heiratsvermittlung oder so ner wie sagt man Partnervermittlung.
Bruno: Dat hab ich doch nicht nötig.
Günther: Ja klar haste dat nötig, ne Pämelä Ändersän kriegste ganz sicher nicht ab.
Bruno wusste das Günther recht hatte. Günther hatte immer Recht. Deswegen ging Bruno noch am selben Tag zu einer Partnervermittlung. Herr Schwindler sollte Bruno beraten.
Herr Schwindler: Güten Täg, isch bin der Schwändler, wie känn ich ihnen helfen?
Bruno: Ich brauch ne Frau
Herr Schwindler: Das häb ich ihnen schon vön weitem angesähen. Ich kenne auch direkt ihren Typ Frau. Ich erställe von ihnen ein Pröfil und zäck zäck zäck haben wir auch ihre Traumfrau.
Bruno: Ellich jetzt. Dat wär jetzt echt super.
Herr Schwindler: Zu einem Preis von 4000 € haben sie die Möglichkeit sofort ihren Traum zu erfüllen
Bruno: 4000 € dat hab ich doch gar nicht das Geld, ich komm doch grad aus dem Gefängnis.
Herr Schwindler: Dann wüssen sie was, ich mach ihnen ein Sonderangebot anstatt den 4000 € zahlen sie bloß 5000 €. Aber mähr entgegenkommen kann ich ihnen wirklich nicht. Oder sie bleiben weiter single, single bis ans lebensende bis sie sterben. Und nicht mäl dänn wird man sie vermissen.
Bruno sah nur eine Möglichkeit, er brauchte Geld. Aber woher. Günther war eine arme Seele, blank wie sonst was. Und auch seinen Nachbarn Trotzki konnte er nicht mehr anhauen. Trotzki nahm es ihn immer noch übel, dass Bruno bei ihm eingebrochen ist. Dann saß Bruno vor dem Fernseher und sah sich einen Krimi an. Es ging um einen Banküberfall.
Bruno: Banküberfall? Das ist die Idee, wie ich schnell an kohle komme.
Am nächsten Tag besorgte sich Bruno alles nötige. Eine Strumpfhose für die Tarnung, einen Sack fürs Geld und eine Plastikwaffe. Er wollte ja schließlich keinen umbringen.
Donnerstag abend. Bruno war so weit. Die Bank war fast leer.
Bruno: Hände her, kohle hoch. Äääh ich meine Hande hoch kohle her
Kassenangestellter Schulz: Oh mein Gott er hat ne Waffe. Ganz ruhig bleiben, nicht aufregen.
Bruno: Kohle her und nicht schwafeln.
Kassenangestellter Schulz tat was Bruno sagte und Bruno konnte tatsächlich fliehen mit dem Geld. Er konnte es gar nicht fassen wie einfach das war. Am nächsten Tag war er bei der Partnervermittlung
Bruno: Guten Herr Schwindler
Herr Schwindler: Güten Tag Herr Banansi, haben sie es sich überlegt.
Bruno: Ja hier haben sie die 5000 €. Besorgen sie mir meine Traumfrau.
Herr Schwindler: Nichts einfacher als das. Vertrauen sie mir.
5 Monate später und Bruno hatte immer noch keine Frau. ER wurde ungeduldig und ging erneut in das Partnervermittlungsbüro
Bruno: So war dat aber nicht abgemacht.
Herr Schwindler: Herr Banansi denken sie etwa das ist so leicht. Man muss halt warten und geduldig sein. Die ganzen Bearbeitungsgebühren sind halt horrend hoch und deswegen sind erstmal meine Hände gebunden aber für weitere 3000 € kann ich es beschleunigen und mit größter Sicherheit haben sie ihre Traumfrau spätestens nächsten Monat in ihren armen.
Bruno: 3000 €?
Herr Schwindler: wissen sie was ich mach ihnen ein Angebot. Anstatt 3000 € zahlen sie wie bisher 5000 €. Einverstanden?
Bruno: Dat is n wort.
Keine Frage Bruno musste erneut eine Bank ausrauben. Er hatte ja jetzt Erfahrung dachte er sich. Er geht rein und holt sich das Geld einfach. Die in der Bank kennen ihn ja schon. Deswegen verzichtete er auf Maske und Waffe und Tüte.
Bruno: Hallo ich bins der vor einem halben Jahr die Bank ausgeraubt hat. Ich möchte gern noch mal die selbe Summe klauen.
Kassenangestellter Schultz: Das soll wohl ein Scherz sein?
Bruno: Lach ich oder was?
Innerhalb von Sekunden war die Polizei da. Oberinspektor Maus erkannte Bruno
Oberinspektor Maus: Sie sind doch dieser Irre, der bei seinem Nachbar eingebrochen ist. Ba Bans… wie war der Name noch.
Bruno: gestatten mein Name ist Banansi
Oberinspektor Maus: Ja genau Banansi, wo kommt der Name überhaupt her. Sind sie Italiener?
Bruno: Ich und Italiener? Nieeee? Aber wissen Sie..
Oberinspektor Maus: Jaja ist schon gut.
Bruno: Es war alles die Schuld vom Günther. Der hat gesagt ich brauch ne Frau.
Oberinspektor Maus: Klappe zu Banansi
Bruno kam umgehend vor dem Haftrichter und bekam erneut Lebenslänglich. Günther bekam die Todesstrafe. Wieder einmal wurde Gerichtigkeit ausgeübt. Der Benachteiligte war der Herr Schwindler, der sich soooo bemüht hatte für Bruno eine Frau zu besorgen. Der arme war gezwungen die 5000 € für einen Puffbesuch zu zahlen. Hoffen wir dass Herr Schwindler sich bald regenerieren kann und noch ein paar Leuten mehr „helfen kann.
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Teil 3: Bruno bricht aus
Tja nun sind schon 7 Jahre vergangen und Bruno sitzt immer noch im Gefängnis. Aber er hat sich mittlerweile daran gewöhnt. Sogar auch an ungewollten Sex unter der Dusche. Er dachte sich besser als gar keinen Sex. Alles schien seinen gewohnten Gang zu gehen. Doch eines Tages kam ein neuer. Bone hieß er. Alle liebten Bone und seine irren Geschichten.
Bone ignorierte größtenteils Bruno, da er ihn für einen Schlappschwanz hielt. Eines Tages erzählte Bone eine seiner berüchtigten Geschichten. Es ging um einen Einbruch in einer Bank.
Bone: und dann hat Tiger tatsächlich die Munition für die Waffen vergessen. Dieser Hornochse, aber Gott sei dank hat das niemand in der Bank gemerkt. Stellt euch das doch mal vor.
Gelächter brach aus und Willy der Würger erwähnte
Willy: Haha hey wusstest du, dass unser Bruno auch mal ne Bank ausgeraubt hat?
Bone: Was??? Unser Bruno
Willy: Jah haha
Heinz der Heiratsschwindler: Ja sogar zwei mal
Bone: zwei mal???
Bruno: Ja aber..
Bone: Mann musst du Eier haben alter
Bruno: Das zweite mal…
Heinz: und er ist sogar ohne Waffe dahin marschiert
Bone: Wow, Respekt mann, das hätte ich gar nicht von dir gedacht.
Bruno kam erstmal gar nicht dazu zu erzählen, dass der zweite Banküberfall total in die Hose gegangen ist. Und als er erstmals Bones Aufmerksamkeit genoß, wollte er es auch lieber so belassen.
In den nächsten Tagen war Bone fast bei jeder Gelegenheit mit Bruno beschäftigt und hat sich mit ihm unterhalten, mit ihm gelacht und sogar geweint. Bone kam ne Idee:
Bone: weißt du was? Ich wollte hier eigentlich ne Ruhige Kugel schieben, aber wenn ich einen Profi wie dich hier habe, dann können wir auch hier verschwinden.
Bruno: Aber du hast doch nur noch 18 Monate
Bone: Ach scheiß drauf. Wir beide sind doch Profis. Wir hauen hier ab. Vielleicht können wir noch Heinz und Robert mitnehmen, dann wird die Geschichte spassiger. Hä?? Was denkste???
Bruno: Ich weiß nicht
Bone: Willste jetzt den Schwanz einziehen??? Das kenn ich gar nicht von dir.
Bruno: Nein, aber. Na gut wenn du meinst. Aber wie wollen wir hier abhauen?
Bone: Du hast doch bestimmt schon mal einen darüber nachgedacht, oder? Irgendwie muss es doch ne Möglichkeit geben.
In Wahrheit hatte Bruno nie darüber nachgedacht. Aber na gut, er hatte doch Filme wie Tango & Cash und Die Verurteilten gesehen und wusste was man tun kann. Schließlich wollte er auch Bone auch beeindrucken.
Bruno: Jungs was wir machen müssen, wir müssen nur eine oder mehrere Wachen überwältigen und seine Uniform anziehen.
Willy: Was??
Heinz: das ist doch eine scheiss idee!!!
Bone: Ich find die Idee gut
Bruno, Willy, Heinz: ECHT????
Bone: Ja find ich gut, hat etwas, hat bestimmt noch keiner hier gemacht. Und wenn Bruno diese Idee hat, ist die gut.
Es kam die Gelegenheit als alle Vier zur späten Zeit im Waschraum waren, da kam einer der Wächter.
Wächter Hans Wurst: Hey Heinz, Willy, Bruno raus hier, immer nur einer in den Waschraum.
Bruno: Ich wollte..
Wächter Wurst: Nix da raus hier.
Dann kam Bone von hinten und überwältigte den Wächter. Der Wächter wurde mit den Bones Klamotten geknebelt, während Bone die Uniform des Wächters sich zu eigen machte. Später als es dunkel wurde, schlichen sich die Vier raus und wollten einfach raus aus dem Gefängnis marschieren.
Alles klappte gut, sie waren draußen. Einige Minuten später gingen die Sirenen. Anscheinend wurde der Wächter Wurst entdeckt oder man hat bemerkt, dass die vier Insassen nicht anwesend waren. Egal sie mussten weg.
Willy: Oh Gott die werden auf uns schießen
Bone: Ja deswegen brauchen wir Waffen
Bruno: Waffen??? Oh Neeeee
Bone: Bist du etwa ein Schlappschwanz. Ehe mich ein Bulle erschießt, erschieß ich ihn und seine Familie, verstanden. Los schnell weg
Heinz: Ja schnell
Die Jungs brauchten schnell unauffällige Kleidung. Die einfachste Methode war einige Passanten aus zu plündern. Denn erstens hatten sie kein Geld und einen weiteren Einbruch könnten sie sich so schnell nicht leisten.
Bruno: Was ist mit den vier drüben??
Bone: Ja Bruno mach sie alle,
Bruno: Ich??
Bone: Na klar, ich hab die Wache überwältigt.
Bruno: Aber ich weiß nicht, na gut
Bruno musste wohl oder übel in den saueren Apfel beißen. Aber es schien nicht so zu laufen wie er es wollte
Bruno: stehengeblieben. Klamotten runter.
Passant 1: verschwinde du Flegel, sonst ruf ich die Polizei
Passant2: Ja ich ruf die Polizei vom Handy aus an. Eins….Eins… Nuu
Das konnte Bone nicht zulassen, er schritt ein und überwältigte die armen Passanten.
Bone: hey bruno was war los, warum hast du denen keinen auf die Rübe gehauen? Ach ist egal, weg hier.
Willy: Oh Scheiße Leute, einer von denen ist Anwalt.
Heinz: Was woher weißt du das, kennst du einen von denen?
Willy: Nein aber in seiner Brieftasche ist eine Visitenkarte und da steht.
Bone: Ist jetzt egal, wir sind draußen.
Lange waren sie gelaufen, sehr lange. Nun waren sie müde und mussten Rast machen. Morgen wird ein langer Tag. Als sie aufwachten, hatte Bone schon den nächsten Plan
Bone: Juwelierladen, das ist mal was anderes außer Bank, nur die großen Jungs rauben Juwelier Läden aus
Bruno: Ja hehe genau.
In Wirklichkeit dachte Bruno
Bruno (gedacht): Scheisse, was hab ich mir denn da bloß wieder eingebrockt? Einen Juwelier? Oh mann hoffentlich erschiessen die mich nicht. Wenn die Willy erschießen würden, wäre das nur gerecht, denn er wird ja nicht umsonst der Würger genannt. Bei Heinz wär mir das auch egal, der ist auch nicht mehr der Jüngste und Bone na ja Bone… um ihn wär es schade, er ist doch noch so jung. Aber na ja dann erlebt er wenigstens nicht die Enttäuschungen des Lebens.
Der Plan stand. Der nächste Raub ist ein Juwelier.
Bruno: Ok ich besorg die Waffen
Bone: Ja Heinz, gefällst mir wenn du so Initiativ bist.
Willy: Ich besorg uns ne schnelle Karre und Masken
Heinz: ich besorg uns was zu futtern.
Bone: zu futtern?? Na meinetwegen. Los.
Nun war alles bereit. Die Knarren, die Masken und der schnelle Wagen.
Bone: Los ihr verfickten Motherfucker, raus mit den Juwelen. Hey du arschgeige dahinten. Fick dich und beeil dich mit de Juwelen sonst schiess ich dir eine Loch in dein linkes Ei.
Willy: Ja schnell, schnell.
Bruno: sonst gibt’s dresche von Papa Bruno
Bone: Nenn doch nicht deinen Namen du Idiot
Bruno: Wieso nicht Bone?
Bone: Alter halt die Fresse
Bruno: Hör mal Willy was soll ich dazu sagen?
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Willy, Bone, Heinz: Halt doch mal die Schnauze
Auf einmal ertönten von fernem Sirenen.
Bone: Das sind die Bullen. Die Arschgeigen haben den stillen Alarm gedrückt. Egal lebendig bekommen die mich nicht und ein paar Leute werden auch daran glauben. Vor allem du, du feige Ratte.
Bone feuerte auf den Juweler „Peng Peng Peng“. Aber der Juwelier überlebte ohne einzige Wunde, nicht mal einen Kratzer.
Bone: Was?? Das versteh ich nicht. Sind das etwa etwa Platzpatronen.
Bruno: Ja klar, wir wollen doch keinem weh tun
Heinz: Oh Bruno, bist du so doof. Die werden uns einlochen.
Bruno: Ja stimmt, das ist echt blöd. Naja vielleicht beim nächsten Mal, dann machen wir das besser.
Bone: Nächstes Mal, es gibt kein nächstes Mal. Ich bring dich um
Bone sprang Bruno an die Gurgel. Die anderen beiden konnten es verhindern.
Willy: Hör auf Bone, wegen dem lohnt es sich nicht. Dann hast du einen Mord in deiner Akte.
Bone: Das ist mir egal
Heinz: Nein Bone, Willy hat Recht.
Polizei: Los raus, hände hoch oder wir kommen rein. Wir zählen bis 10. 1, 2 3,4,5
Bone: Los jungs wir haben keine Wahl wir müssen raus.
Polizei: 6,7,8
Bone: wir kommen raus
Oberinspektor Maus: Wen haben wir denn da. Den jungen Bone, den Heinz und Willy. Aber sie kenn ich doch auch. Banansi. Langsam hab ich die Faxen dick mit ihnen
Bruno: da wir uns doch so gut kennen, sie können mich duzen. Ich bin der Bruno.
Oberinspektor Maus: Du hältst dich wohl für den größten., Banansi. Diesmal setz ich mich persönlich dafür ein, dass du Einzelhaft bekommst.
Bruno: Oh das ist Nett, aber wissen sie, die Idee zum Ausbruch kam eigentlich vom Bone. Ich fands im Gefängnis eigentlich gar nicht mal schlecht.
Oberinspektor Maus: Interessante Geschichte, bewahr sie dir für den Haftrichter auf.
Haftrichter Schlumpf: Banansi ich seh in Ihrer Akte, dass sie in den letzten 10 Jahren 3 mal straffällig geworden sind.
Bruno: Papa Schlump, es ist so.
Haftrichter Schlumpf: Ich bin nicht Papa Schlumpf, Herr Schlumpf. Unerhört. Wenn sie sich noch so einen Witz leisten, dann gnade ihnen Gott.
Bruno: Verzeihung Papa ähhh ich meine Herr Schlumpf. Aber sehen sie es ist ganz anders als es aus sieht. Ich wollte gar nicht ausbrechen, aber Bone hat immer gesagt hey tu dies, tu das. Ausbrechen ist cool und da hab ich mich mitreißen lassen.
Schlumpf: Sie sind immer der Benachteiligte, was?
Bruno: Ja immer ich!!!
Ergebnis des Prozesses, war dass Willy, Heinz und Bone die Todesstrafe bekamen und Bruno Einzelhaft. Wie gesagt Willy hat es ja verdient, Heinz war eh nicht mehr der Jüngste. Um Bone war es schade. Immerhin war er so jung. Doch Bruno tröstete sich damit, dass Bone jetzt mit den anderen Seelen, die verstorben sind wohlwollend auf Bruno herabschauen. Und Einzelhaft war auch nicht schlecht, dachte er sich.
Bruno: Ach ja, endlich mal ein Zimmer für mich ganz allein. Das hat sich doch mal gelohnt.
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Wenn man alles Revue passieren lässt, kann man sagen, dass Bruno nicht immer Glück gehabt hatte. Er hat seine Familie und fast alle seine Freunde verloren. Teilweise kam etwas wie Reue auf. Die meisten sind doch nur wegen ihm verurteilt worden. Einzelhaft war zwar gut aber Bruno brauchte Beschäftigung.
Eine gute Ablenkung war der Pfarrer, bei dem Bruno immer beichten konnte.
Pfarrer: Mein Sohn, wo liegt das Problem?
Bruno: Ich habe eine schwere Schuld zu tragen
Pfarrer: Welche denn mein Sohn?
Bruno: Durch mein verschulden sind alle meine Freunde und meine Familie gestorben.
Bruno erzählte dem Pfarrer seine Lebensgeschichte. Der Pfarrer sagte zu ihm fast immer den selben Satz.
Pfarrer: Deshalb bist du ja auch hier im Gefängnis um für deine Sünden zu zahlen.
Bruno: Ja ja ich weiß
Eines Tages rief der Gefängnisdirektor Bruno in den Besprechungsraum. Bruno dachte sich, was er wohl wollen mag. Bruno war in letzter Zeit doch sehr artig und hat sich nichts zu Schulden kommen lassen.
Der Gefängnisdirektor war ein adrett angezogener Mann, mit Pfeife und einen dünnen Schnauzer. Er pflegte nie seinen Ansprechpartner anzuschauen wenn er mit ihm redete und während er sich unterhielt war er gleichzeitig immer mit was anderem Beschäftigt. Dokumente ausfüllen, sich die Haare vor dem Spiegel kämmen oder zwischen durch seiner Sekretärin ein Schriftstück überreichen.
Gefängnisdirektor: Aaah kommen sie rein, kommen sie rein. Äääh Ban.. Banansi. Setzen sie sich.
Bruno: Guten Tag äh ich bin Herr Banansi.
Gefängnisdirektor: Jaja ich weiß… ich hatte mit unserem Pfarrer über sie gesprochen und er...wo ist bloß dieses Schreiben… ah ja wo waren wir?
Bruno: Der Pfarrer hat..
Gefängnisdirektor: genau der Pfarrer hält einige Loblieder über sie und sagt, sie kommen regelmäßig zur Beichte.
Bruno: Ja bin immer dort
Gefängnisdirektor: Möchten sie uns helfen??? Entschuldigen Sie wenn ich direkt mit der Tür ins Haus platze.
Bruno: Ich??? Inwiefern kann ich denn helfen???
Gefängnisdirektor: Sie können uns sogar sehr helfen. Und zwar Herr Banansi…kennen sie Louie den Lurch???
Bruno: Nee noch nie gehört
Gefängnisdirektor: Louie der Lurch ist ein mehrfacher Mörder. Nur wir können ihm nur zwei Morde nachweisen. Und selbst bei den beiden hat er ein sehr mildes Strafmaß bekommen
Bruno: Ich hab damit nix zu tun.
Gefängnisdirektor: Natürlich weiß ich das, aber er kommt in den nächsten Tagen zu uns und ich möchte sie zu ihm seiner Zelle stecken. Sie freunden sich bloß mit ihm an.
Bruno as ist doch bestimmt gefährlich. Was ist wenn er mich nicht mag?
Gefängnisdirektor: Ausgeschlossen, das kann ich ihnen versprechen. Als Belohnung bekommen sie diese neuen paar Schuhe, sie sollen ja nicht wie ein Bettler rum laufen hehehe. Ziehen sie diese neuen an und lassen sie ihre alten hier.
Ein bischen Gesellschaft könnte er doch schon gebrauchen dachte Bruno sich also war er mit der Idee einverstanden.
Und da kam er - Louie der Lurch. Mann sah der fies aus. Breites Kreuz, Tattoos, eine Glatze und Muskeln bis zum geht nicht mehr.
Bruno: Hallo Zimmernachbar
Louie: Halt’s maul.
Bruno: Oh ja versteh, nur zur Info ich bin der Bruno
Louie: Ich sagte HALTS’S MAUL!!!! Noch einmal sag ich das nicht.
Louie beobachtete, dass Bruno tatsächlich fast jeden Morgen zur Beichte ging.
Louie: Sag mal du Irrer Kerl warum bist du immer bei der Beichte?
Bruno: Ich hab ein paar Leute auf dem Gewissen.
Louie: was du?
Bruno: Äh Ja.
Louie: Kann ich mir gar nicht vorstellen
Bruno: Doch klar..
Louie: Wieviele haste denn umgebracht?
Bruno: Also erstmal meine Frau und meinen Sohn, mein Kumpel Günther, drei meiner Gefängniskollegen. Joa das war’s eigentlich auch schon.
Louie: Tatsächlich? Ging dir deine Frau auf den Nerv
Bruno: Äh also ich hatte Hunger
Louie: Jaja versteh und dann hat sie nicht gekocht und so musstest du das nötige tun. Ich versteh das.
Ohne zu wissen, dass Bruno nie wirklich jemanden umgebracht hat, war Louie sehr gesprächig. Was weder Bruno noch Louie wusste, war das Bruno vom Gefängnisdirektor verwanzt worden ist: Die Schuhe!
Louie: Meinen Nachbar z.B. hab ich umgelegt, weil er mich morgens nie gegrüßt hat.
Bruno: Das ist aber auch unhöflich.
Louie: Und weißt du was ich dann gemacht hab? Ich hab ihn gegessen. Ja Bruno du hast richtig gehört ich hab ihm eine Lektion erteilt. Den Lehrer meines Sohns hab ich umgebracht, weil er meinem Sohn eine 6 gegeben hat, mein Sohn Tommy, ein lieber Kerl. Der ist doch nicht doof. Und weißt du was ich mit ihm gemacht hab. Ich hab ihn auch gegessen. Aber er war nicht lecker, er war so zäh, dass ich beschlossen hab nie wieder Lehrerfleisch zu essen.
Bruno: Also ich esse lieber italienisch
Louie: Ja einen Italiener hab ich auch gegessen, sehr würzig.
Die Tür ging auf
Wächter: Louie mitkommen sofort.
Louie: jaja immer locker.
Im Raum des Gefängnisdirektors
Gefängnisdirektor: Na Louie, was meinen sie wie lange sie hier drin sind?
Louie: 3-4 Jahre?
Gefängnisdirektor: Ha!!
Louie: So hat’s der Richter gesagt und vielleicht komm ich früher raus
Gefängnisdirektor: Das sieht schlecht für sie aus. Wir haben Beweise dass deine Morde nicht im Affekt waren, keine Notwehr oder sonst was.
Louie: Na die Beweise möchte ich sehen.
Gefängnisdirektor: Sehen werden sie gar nichts aber hören. Moment
Der Direktor ließ das Band laufen und Louie hörte sich selber reden. Es waren die Dialoge, die er mit Bruno führte.
Louie: Was??? Wie?? Wie…Wie….Wie…Das. Banansi die Ratte!!
Gefängnisdirektor: Dafür gibt es die Todesstrafe, Lurch.
Louie: Es gibt die Todesstrafe nicht mehr!
Gefängnisdirektor: Bei uns schon.
Louie: Aber Banansi hat doch selber sechs Leute umgebracht
Gefängnisdirektor: Ach das denkt er bloß. Er fühlt sich schuldig, für die Leute die er in die Todeszelle gebracht hat. Sie sind seine Nr. 7, Lurch. Eine weitere Kerbe. Los abführen
Louie: NEEEEEEEEEEINNNN! BANANSI DAFÜR WIRST DU IN DER HÖLLE SCHMOREN
Als Bruno davon erfuhr war er verdammt traurig. So traurig, dass er seinen Nachtisch nur zur Hälfte gegessen hat. Tja Louie war sein siebtes Opfer, aber hey sieben ist doch sein Glückszahl und er hatte neue Schuhe. In dem Sinne kann man sagen, dass Louie für eine gute Sache gestorben ist.
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Eine Banansi Geschichte folgt auf jeden Fall, hatte in letzter Zeit nur verdammt wenig Zeit. Seid gewiss Bruno kommt wieder und treibt sein Unwesen
Banansi und Banani haben nix gemeinsam. Bruno Banansi hat von Mode soviel Ahnung wie ein Koch vom Haare schneiden.
Und all die Leute, die Bruno zum Kotzen finden. Bruno scheisst drauf. Bruno bleibt sich treu und bringt über alle Mitmenschen die mit ihm Kontakt haben Verderben - natürlich tut er das nur unbewusst.
by PooPoo
@JaRadA: Wer-kennt-wen?
Ich glaube ja, dass roland der wiedergeborene PooPoo ist?
Was denkst du 
Keep smiling,
ohyeah 
@roland: Das mit dem DD Porno Anime ... da kann ich dir leider auch nicht weiterhelfen 
Ich leide seit 2 Jahren am DD Burnout Syndrom und den meisten anderen hier gehts vermutlich ähnlich.
Kannst es mit deiner Idee ja mal hier versuchen?!
http://darkomovie.proboards24.com/index.cgi
Und jetzt schau ich noch ne Runde ... "Nachrichten"  |
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| ohyeah |
| Verfasst am: 22.08.2008, 23:34 |
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Anmeldedatum: 17.07.2006
Beiträge: 1901
Wohnort: Bankenhausen
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@roland: Donnie Darko II by Pixar 
"Frank" und "Donnie" in ihrer bezauberndsten Rolle
DL-Link 
oder als Alternative
Quelle |
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| JaRaDa |
| Verfasst am: 23.08.2008, 16:08 |
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Moderator
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PooPoo=Roland.. Hm, schon naheliegend. Solang hier niemand irgendwen wüst beleidigt kann er hier gern weiter sein Unwesen treiben.  |
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| ohyeah |
| Verfasst am: 23.08.2008, 18:37 |
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Anmeldedatum: 17.07.2006
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Wohnort: Bankenhausen
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Könnte auch der wiedergeborene Bobo sein |
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| Gloimann |
| Verfasst am: 23.08.2008, 18:46 |
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Beiträge: 501
Wohnort: Pinneberg
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| Ja eigentlich eher so wie Paris Hilton ... nervig, aber irgendwo auch unterhaltsam. |
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| ohyeah |
| Verfasst am: 23.08.2008, 18:50 |
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Anmeldedatum: 17.07.2006
Beiträge: 1901
Wohnort: Bankenhausen
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| JaRaDa |
| Verfasst am: 23.08.2008, 19:16 |
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Moderator
Anmeldedatum: 14.07.2006
Beiträge: 1175
Wohnort: Kaltenkirchen
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Oh mein Gott, diesen Thread gibts auch noch - und ich bin hier schon 2 1/2 Jahre 
Roland könnte uns auch mal aufklären, bitte. |
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| chess |
| Verfasst am: 23.08.2008, 21:27 |
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Moderator
Anmeldedatum: 15.07.2006
Beiträge: 507
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@oyeah:
Danke für eine Lachattacke!
Lag grad überraschend fast auf dem Boden vor Lachen, als ich gesehen hab, dass jemand den bekloppten "Bruno Banansi" wieder ausgegraben hat! |
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| Gloimann |
| Verfasst am: 23.08.2008, 21:54 |
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Anmeldedatum: 04.09.2006
Beiträge: 501
Wohnort: Pinneberg
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| Speed 2! Auch einer meiner absoluten Lieblingsfilme! ^^ |
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| Donna Darko |
| Verfasst am: 28.08.2008, 00:50 |
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Anmeldedatum: 23.03.2007
Beiträge: 888
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Jaaaaaaaaaaaha, ich lebe noch, bin von der GC wieder da und ein paar tolle Erfahrungen reicher^^
Lol, Jarada, oder soll ich "Jan G******s" sagen, der Post ist ja hammer
Was hat es mit Bruno Banansi auf sich? Muss ich das jetzt lesen???
(Lesen, WTF, wer braucht das schon )
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| JaRaDa |
| Verfasst am: 28.08.2008, 13:08 |
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Moderator
Anmeldedatum: 14.07.2006
Beiträge: 1175
Wohnort: Kaltenkirchen
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Bruno Banasi hat so ein Typ erfunden, der hier war als das Forum noch so aussah wie aktuell das Southland Tales Forum aussieht. Nachher ist er aber durchgedreht und hat alle im Forum wüst beleidigt...  |
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| Donna Darko |
| Verfasst am: 28.08.2008, 16:16 |
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Anmeldedatum: 23.03.2007
Beiträge: 888
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| Okay, dann hab ich ja scheinbar nicht viel verpasst^^ |
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